Агрессия, бытовая агрессия, пассивная агрессия, агресссия в отношениях, агрессия мужчин, агрессия женщин, детская агрессия.....

Тема актуальна и многогранна. Мы живем в мире агрессии и выживаем в ней. А хотелость бы жить, просто жить.

 Пассивно-агрессивное поведение, эта та тема, которая все чаще звучит в статьях психологов и социальных сетях. Это то явление, с которым мы встречаемся на всех уровнях отношений, от семьи до разных социальных групп.

Что же это такое?  Можно ли влиять на подобные отношения, как распознавать пассивного агрессанта и есть ли способы защиты?

Пассивная агрессия - это  специфический тип поведения, при котором высказывается пассивное сопротивление оппоненту.  Смысл такого сопротивления- сказать "нет" не отказывая прямо, что создает ложные впечатления.  Как правило мы все хорошо чувствуем такой отказ, однако он завуалирован, что создает двойственную ситуацию, а пассивный агрессор достигает своей цели- получения удовольствия  от отказа, не признавая свою агрессивность. Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, чего не хотят делать. Это связано еще с накопившимся психическим напряжением, которое требует выхода и вот....выход найден. Однако напряжение накапливалось с другими людьми и в других обстоятельствах, а снятие напряжения происходит здесь и сейчас совсем в другие жизненные периоды и с другими людьми, что одновременно со снятием напряжения через отказ от выполнения какого-либо действия, и это - плюс, разрушает текущие отношения, и это - минус.

Пассивная агрессия с детьми проявляется часто в том, что они не хотят видеть и слышать, а если уже и отвечают на зов типа: "Иду, сейчас и пр." То не спешат выполнять это " сейчас".Так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.

Еще один маркер проявления пассивной агрессии- откладывание на "потом". Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми способами.  Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит еще один вариант – обвинять того, кто дал задание - родителя, учителя, начальника и пр. Еще одно распространенное проявление  такого типа агрессии- "Я только пошутил». и Следющее - "Вы что, шуток не понимаете?"   После вышеупомянутой грубой шутки человек может и поинтересоваться, почему его собеседник так расстроен. Фактически, он специально задаст свой вопрос в этой или иной очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом, он получит скрытое удовольствие от того, что снова выводит оппонента из равновесия. 

  Слово «пассивный» в переводе с латинского означает «страдающий». Пассивная агрессия  становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, страха столкнуться со своими и чужими эмоциями и как следствие - страх близости. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это во внутреннюю эвакуацию. И если в социальных ситуациях  от подобных отношений можно уйти, дистанцироваться, то в близком круге - с партнером, детьми, родителями, сиблингами, такое поведение приводит к взаимной боли, обидам, разочарованиям и пр.

   Психоаналитики считают, что пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже не избежали такого типа проявления агрессии. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимаети здесь скрытые формы.

   Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и собственную психику. Один из выходов из данного типа токсических отношений - научиться пережить внутреннюю боль и недоверие. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости, взаимном доверии. В отношении того, кто является жертвой пассивного агрессора - доводить свои чувства и эмоции по поводу агрессии в своей адрес до самого агрессанта, взаимно учась доверять друг другу.

Цель – заставить внешне проявить гнев, злость, который человек прячет глубоко внутри.

  Очень важно научиться распознавать пассивную агрессию и не поддаваться на провокации.

В переводе с латинского языка слово "провокация" означает "вызов". То есть это действия, направленные на то, чтобы получить от провоцируемого какую-либо ожидаемую реакцию. У провокации может быть множество побуждений, но ее отличительной чертой всегда является то, что она не содержит прямого указания совершить ожидаемое действие.

Бессознательная цель пассивного агрессора – вывести оппонента из себя. Со стороны, наблюдая подобные отношения, провокация обычно не видна, однако ответные чувства, а часто это взрыв эмоций со стороны жертвы, кажутся не оправданной реакцией или истерикой. Агрессором выглядит не агрессор, а его жертва. Но если относиться к эмоциям пассивного агрессора спокойно и уважительно, осознавая их причину, то у него появляется шанс не скрывать своего гнева и отношения переходят на другой уровень.

Одной из форм современной групповой психотерапии является Групповой Анализ (или группанализ). Это форма психоаналитической групповой психотерапии, что означает разговорную форму психотерапии, основанную на спонтанном свободном ассоциировании, где ведущий не выдает никаких инструкций или заданий, а предоставляет участникам группы выражать себя и свой внутренний мир так, как они этого хотят. Ведущий группы (дирижер) помогает каждому участнику группы осознавать себя и мир собственных чувств и взаимоотношений с другими людьми, а группе-в-целом осознавать собственную динамику. В рамках данного проекта непосредственно методом группанализа будет работать группа из взрослых участников, которые рассаживаются в круг и ведут свободную беседу, одновременно взаимодействуя и между собой, и с детьми, которым предлагается свободная игровая форма с использованием игрушек по их выбору. При этом дети могут по своему выбору сесть в круг и принять участие в беседе или продолжить игровую форму взаимодействия. Ведущий наблюдает за процессом, являясь также участником группы и помогает поиску наиболее комфортных, перспективных коммуникаций между всеми подгруппами-
Родители- дети
Между родителями
Между детьми
Постепенно группа сама становится терапевтом, отражая все происходящие процессы и находя удачные пути разрешения проблем и конфликтов, которые могут возникать в процессе работы группы и находя пути выхода из них. Группа, отражая реальные события, которые происходят внутри каждой семейной системы участников, демонстрируя деструктивные паттерны поведения, устойчивые стереотипы, не позволяющие свободно развиваться как детям, так и делать самостоятельный выбор родителям, получает другой опыт взаимодействия. Возникает возможность переносить данный опыт в свои семейные системы и реальную жизнь вне группы, изменяя таким образом. качество жизни и своей, и детей. Участие в такой группе направлено на улучшения любых коммуникаций в любых социальных группах- семье, школе, производственных коллективах и т.д. В январе 2018 года стартует новый проект совместной групповой работы "Родители-дети".

Идея проекта "Родители-дети" возникла и вынашивалась после опыта работы в проекте "Мама-малыш, от 0 до 3" и ряда семейных консультаций, на которых становилось ясно, что жалобы родителей на детей прежде всего связаны с самими родителями, с их установками, семейными паттернами, деструктивными системными сценариями, которые, родившись где-то в глубинах родовых программ, автоматически переносились в отношения с собственными детьми. Так как эти сценарии, как бы впитывались "с молоком матери", то их патологичность не осознавалась. Деструктивные программы становятся Эго-синтомными.Работа в группе с малышами показала еще одно явление - молодые мамочки, стараясь быть идеальными, подвергаются заражению еще одной программы, которая, стала популярна в последнее время в связи с развитием психологических услуг(как бы странно это не звучало) - желанию быть "достаточно хорошей мамой" (термин ввел Д. Винникотт-детский психоаналитик) и идеи "зрелого родительства". В самих этих идеях нет ничего негативного, дело в том, что попадают они на, мягко говоря, не совсем зрелую почву, которая искажает их реализацию, уничтожая, порой, весь урожай. Мамочки, которые так и не стали взрослыми, не понимают потребность своих детей, боятся встретиться с их эмоциями, не дифференцируют собственные чувства, отсюда - не принимают ни себя, ни собственных детей, при этом всеми силами, пытаясь действовать "правильно". При взаимодействии с ребенком, такая мама иногда полностью забывает о себе, о своих потребностях и желаниях, истощаясь и эмоционально и физиологически. Истощенная, измученная мамочка начинает тихо ненавидеть собственное дитя, ужасаясь и всячески вытесняя свои агрессивные чувства. Создается патологический круг, из которого не виден выход. Итогом часто бывает соматизация и детей, и самих мам.
Идея новой группы, где родители, а это могут быть и отцы, и другие родственники, как раз и связана с возможностью, находясь в безопасном терапевтическом пространстве, найти другие решения для качественного взаимодействия и между собой, и с детьми, и в конечном итоге, получая другой опыт, действительно стать зрелыми родителями для своих детей, заодно решая проблемы и своего внутреннего ребенка. Эго-синтонные патологические стереотипы поведения постепенно в процессе участия в группе и под воздействием самих групповых процессов становятся Эго-дистонными, а значит могут и осознаваться, и появляется возможность выхода из патологического круга.

Я долго не решалась начать работать методом группанализа с парой мама-ребенок, хотя шла к этому последние десять лет. Как в индивидуальной, так и в групповой терапии мы сталкиваемся с различными психическими травмами и часто это травмы раннего воспитания. Как родители, мы часто просто используем тот опыт, который накопили и передали нам наши собственные родители.Сталкиваясь с последствиями такого родительства какие пути мы обычно выбираем? Чаще всего или присоединение к семейному опыту "папа меня порол и ничего, выжил, человеком стал" или наоборот, тратим огромные усилия. чтобы не совершать со своими детьми тех ошибок, через которые прошли сами. Результат чаще не утешительный. Если родители были слишком авторитарными. мы пытаемся играть с собственными детиьми в демократичность или еще хуже - отказываемся от роли родителей в пользу друзей-подруг. А затем опять таки сталкиваемся с последствиями уже собственного неумелого родительства в виде инфантилизации уже взрослых детей, или что чаще происходит сейчас, с усилением их нарциссических качеств, когда весь мир (и наш в том числе) вертиться вокруг великовозрастного дитяти, который продолжает считать себя центром вселенной.

Как избежать данных ошибок в воспитании?

Размышляя над этим, я все больше и больше склонялась над мыслью о необходимости и возможности работы с малышами  и их родителями в очень ранний период их жизни. Психотерапия в перинатальный и постнатальный периоды явление не новое и уже давно, и достаточно успешно работает  с родителями и семьей в этот не простой для них период, но групповая работа диады мама-малыш является новаторским и мало изученным.

Появление на свет ребенка - одно из самых счастливых событий в жизни любой семьи. Вместе с тем, семья при этом, стоит на пороге серьезных изменений, утрачивает стабильность, равновесие, что может в определенных ситуациях приводитьи к конфликтам, и к  распаду. Появление ребенка меняет состав семьи и ее подсистем, перестраивает отношения членов семьи, что может приводить к семейным конфликтам, которые так или иначе отражаются на всех, но наиболее травматичны они для самых слабых участниках - детях.

Например, муж начинает испытывать негативные чувства, наблюдая отстраненность жены и ее поглощенность ребенком. Жена, становясь матерью, при отсутствии поддержки находится в состоянии напряжения и тревоги, адаптируясь к новой социальной роли. Или настолько увлекается ролью матери, что использует всю семейную систему для реализации данной роли. Если в семье есть старший ребенок, он начинает ревновать родителей к новорожденному, демонстрируя раздражение и протестные реакции. Помощью семье на данном этапе ее жизненного цикла занимается перинатальная психотерапия. Однако применение метода группового анализа является явлением новым и мало знакомым для нашей страны.

Когда я познакомилась с опытом иностранных коллег, которые разными путями пришли к возможности применения группанализа в перинатальном опыте психотерапии, это придало мне уверенности в возможности организации такого проекта и у нас в России. Так постепенно родилась идея о создании группы "Мама-малыш".

 На последней Конференции в Москве по групповому анализу "Родительские фигуры в групповом анализе" в феврале 2016 года, http://s-bugrova.nethouse.ru/photoalbums/221201, участники могли ознакомиться с подобным опытом ведения групп коллег из Англии. На конференции была представлена работа и видео-ролик британского психотерапевта, группаналитика и преподавателя Института Группового Анализа в Лондоне Шейлы Ричи, которая в своей работе в качестве перинатального психотерапевта давно использует групповой анализ. Вот, что писала о своей работе сами Шейла: "Применение этого психоаналитического и групп-аналитического опыта при совместной работе с детьми и их родителями стало самым интересным поворотом в моей карьере за последние 7 лет. Поскольку поставило меня лицом к лицу с вопросами, касательно моего собственного детства: как меня воспитывали, как я преодолевала этапы развития, насколько меня вдохновляло или пугало обретение самости и нахождение своего собственного места в жизни. С каждой новой парой мама-ребенок, с которой я работала, что-то новое пробуждалось во мне самой и это делало работу такой персонально важной."
Раннее вмешательство во взаимоотношение родителей и малышей дает возможность предупредить многие психические травмы взрослых, а также помочь самим родителям избавиться от проблем внутреннего ребенка, полученных в своем раннем детстве и не программировать ими малышей. Группа, работая и с парой мама-малыш, и с родителями, и с детьми, как равными участниками процесса, помогает удерживать равновесие в диаде зависимость-независмоть,  Всем участникам, находить более гармоничные выходы из авторитарных отношений родитель-ребенок, которые принесли не мало вреда многим поколениям родителей, помогают пережить стыд, которые обычно испытывают мамы, сталкиваясь с собственной не идеальностью, что позволяет и родителям, и детям более успешно продвигаться на пути собственной индивидуации.https://vk.com/event117978764

 Как живется детям алкоголиков, что ждет их в будущем, есть ли возможность для них выйти из сценария - зависимый-созависимый? Вопросов, пожалуй больше, чем ответов.

Алкоголик в семье, это всегда травма для всех членой семьи и особенная травма для детей. Как правило, сам зависимый отрицает свою зависимость, партнер зависимого также отрицает зависимость (как у всех) или играет в игру "Спаситель", создавая фасад нормальной семьи.

В семьях зависимых много лжи и ребенок рано начинает лгать или скрывать свои чувства, часто делая и то, и другое. В таких семья есть тайна, которую не стоит выносить из дома, знаменитый "сор из избы", что часто способствует перевернутому представлению о реальности.
 В семьях. где пьет один родитель, а другой является созависимым, ребенок часто присоединяется к созависимому, начиная дружить против алкоголика, что опять таки создает искаженное восприятие, как и своих чувств, так и нормальных отношений. Ребенок вообще не имеет опыта доверительных, близких отношений, вынося затем свой деструктиынй опыт в собственную взрослую жизнь, где отношения строятся или по типу - зависимый- созависимый, или вообще нет возможности длительных отношени

Ребенок алкоголика часто становится довольно рано сам себе родителем, и начинает сам о себе заботится с малых лет, что способствует и в дальнейшем умению строить не партнерские отношения. а родительско-детские отношения, где фактически оба партнера инфантильны.

У родителей- алкоголиков нет времени на ребенка. его развитие, удовлетворение его потребностей. Если оба родителя пьют , то они заняты спиртным, если это зависимый и созависимый, то у них тоже своя игра, в которой ребенок может быть средством и инструментом для манипуляции. Как личность ребенок для родителей может быть не видим.

Часто дети в семье алкоголиков начинают рано пить. И тут дело не только в генетике. Алкоголь может служить инструментом который помогает стать видимым в мире родителей, стать значимым, тем, с кем считаются, вокруг которого вертится вся семья. Ведь они наблюдали с ранних лет на тот "кураж", в котором гаходился алкоголик, подчиняя всех домочадцев своим прихотям. Он может сидеть с ними за столом, испытывать те же чувства, что и они, воссоединиться с ними. Он так же может стать еще одним зависимым и его настроение и поступки будут важны для созависимой матери или отца.

Вырастая ребенок алкоголика приобретает ряд черт, которые и определяют его дальнейший жизненный путь.

Даже если он сам не пьет, тем не менее детский опыт закладывает свой фундамент:

Взрослые дети алкоголиков не знают, что такое эмпатия;

Они не знакомы с понятием "нормальная семья"

Они воспринимают эмоциональное и физическое насилие в семье, как норму;

Они воспринимают манипуляции. как один из видов "нормальных отношений"

Они толирантны ко лжи и лгут сами;

Они часто не умеют дифференцировать собственные чувства;

Они не умеют доверять другим и живут в постоянном напряжении;

Они не планируют и избегают структурирования в собственной жизни. так как любые планы в детстве нарушались выходками родителей-алкоголиков;

Они боятся негативных чувств других людей;

Часто они играют привычную роль "Жертвы", чаще воспринимаю себя, как "плохого, не достойного";

Им нужно постоянное подтверждение собственной значимости со стороны третьх лиц;

Они не умеют получать удовольствие от жизни. так как в их семье единственный, кто это делал. был родитель-алкоголик, получая "псевдоудовольствие";

Они часто становятся трудоголиками, так как не знают, что еще можно дулать в этой жизни;

Они не умеют отдыхать, достойно  и интересно проводить досуг.

Они вынуждены использовать такую защиту, как контроль, так как не достаточность контроля в детстве была чревата ( не увернулся. попался под руку и т.д.);

Они стыдятся своих родителей и не приглашают никого в дом, так как там тайна может быть раскрыта (пьяный отец);

Они часто импульсивны;

Выбирают партнеров по типу деструктивного сценария родительской семьи.

Выход - индивидуальная, семейная и групповая терапия, где сначала вскрываются деструктивные сценарии. а затем приобретается другой опыт взаимоотношений, свободный от сценария зависимо-созависмых отношений.

Феномен агрессии все чаще входит в наш дом и в наше мироустройство.

Дети ненавидят родителей, а те в свою очередь — детей. Причиной этому являются взаимные разочарования, несбывшиеся надежды. Дети развиваются не так, как хотелось бы их родителям. Однако сыновья и дочери имеют право требовать от своих отцов и матерей, чтобы они были хорошим примером для своих детей.

Дети довольствуются существующим образцом для подражания, с которым они могут себя идентифицировать. Дети не хотят подражать своим родителям. Родители, не уверенные в собственной идентичности  не могут быть примером для своих детей. Они просто не годятся для этого. «Все что угодно, лишь бы не так, как мать!» или «Если отец поступает так, то мы поступим наоборот!» — полагают молодые люди. В данном случае сила ненависти прямо пропорциональна размерам разочарования, которые в свою очередь зависят от уровня предшествовавшей разочарованию идеализации. Ненависть молодежи велика, поскольку матери и отцы, учителя и воспитатели не оправдали даже самых мизерных надежд, которые вполне справедливо возлагали на них молодые люди.

В результате складывается драматическая ситуация; молодые люди не имеют примеров для подражания, объектов идентификации, необходимых для развития личности. По вине этого вынужденного дефицита страдает их идентичность.

Человеку нелегко ощущать связанное с этим состояние внутренней опустошенности. У него возникает соблазн оглушить себя наркотиками, потопить горе в вине или компенсировать унижение, демонстрируя окружающим свою отвагу и дерзость, хамство, неуправляемая агрессия становятся обычным и увы привычным ритуалом нашей повседневности.

Агрессия- (от лат.- aggredi - нападать) индивидуальное или коллективное поведение, действие, направленное на нанесение физического или психологического вреда, ущерба, либо на уничтожение другого человека или группы людей. В значительной части случаев агрессия возникает как реакция субъекта на фрустрацию и сопровождается эмоциональными состояниями гнева, враждебности, ненависти и т.д.

Агрессия представлена множественными терминами в обыденной речи. Агрессия "доброкачественная"(настойчивость, напористость, спортивная злость, мужество, смелость, храбрость, отвага, воля, амбиции) , агрессия "злокачественная"(насилие, жестокость, наглость, хамство, нахрап, зло) и собственно агрессивный, деструктивный тип агрессии. Воспринимаем мы агрессию в виде определнных ощущений, таких как ненависть, злость, раздражение, озлобленность, гнев, ярость.

Ненависть дочери к матери и сына к отцу с легкостью переносится на партнеров соответствующего пола, и возникает половая ненависть.

«Все дело в неприязни», — говорим мы, если наши идеи не воплощаются. «Между нами неприязнь», — объясняем мы, когда кто-то нам противоречит или нас укоряет. Мы реагируем неприязненно, когда кто-нибудь уязвляет нас своей неприязнью, и мы можем «чуть не лопнуть от злости» или «разразиться негодованием». В таком случае возникает необходимость выместить свое негодование на другом человеке, иначе говоря, в активной форме попытаться разозлить его, между тем как первоначально неприязнь испытывали мы и в форме пассивной. Будучи неотреагированной вовне, злость может буквально душить человека. «Проглоченная» злость не исчезает, а продолжает развиваться в психике индивида. В результате возникают печаль, досада, раздражительность, антипатия, доходящая до отвращения, негодование и дурное настроение. Злость может настолько глубоко укорениться в бессознательном, что провоцирует порой  тяжелые психосоматические расстройства.

Озлобленность — это результат подавления злости, форма хронической неприязни, которую индивид питает к своему оппоненту. В данном случае правомерно вести речь о характере, доминирующей чертой которого является ненависть. Обладатели подобного характера имеют за плечами немало обид и разочарований, берущих начало в младенчестве. Например, многие воспитанники детских домов оказываются «озлобленными детьми», личности которых поражены ненавистью. Готовность таких детей к насилию является следствием жестокого обращения, которому они подвергались. Отверженные, беспомощные, брошенные на произвол судьбы, эти изгои не могут развивать самосознание. Состояние подобных детей и подростков указывает на тесную взаимосвязь между озлобленностью и самосознанием. Молодые люди, склонные к насилию, по сути своей люди уязвленные, обиженные и не уверенные в себе. Растущая озлобленность призвана закрыть своей массой невыносимые обиды и разочарования. Жажда любви у этих людей никогда не утихает. Поэтому не стоит удивляться тому, что они пестуют свою озлобленность; они относятся к окружающим с таким же равнодушием, черствостью и бессердечием, с каким относились когда-то к ним.

Элементарные потребности в заботе и уверенности, которые испытывают подобные индивиды, остаются неудовлетворенными. Вместо этого они сталкиваются с открытым неприятием, жестокостью, неуважением и лицемерием воспитателей и родителей, которые впоследствии, замечая, что дети пренебрегают общепринятыми нормами, ни во что не ставят родительские ценности, не могут понять, что пожинают лишь то, что посеяли сами.

Злоба и неприязнь могут перерасти в гнев, при котором «кровь закипает в жилах», и взбешенный, разъяренный человек выходит из себя, рвет и мечет и готов обрушиться на любую преграду, вставшую на его пути, это уже аффект.

Враждебность — это совокупность ощутимых, но незримых аффективных и когнитивных реакций, формирующих предубеждение против определенной личности.

Насилие, напротив, представляет собой вполне очевидное враждебное поведение индивида, не гнушающегося применять физические или психологические средства для того, чтобы травмировать противника, прямо или косвенно ему вредить.

Если гнев обращается против определенных групп населения, например, против таких меньшинств, как иностранцы, эмигранты, инакомыслящие и пр. то следует вести речь о ксенофобии, в которой нет и следа страсти, а есть только неприкрытая ненависть и жажда разрушения, заслуживающие самого решительного осуждения.

Гнев вызывает вспышки ярости, может внезапно проявляться в виде вспыльчивости и тотчас угасать. Ярость освобождает людей от накопившихся отрицательных эмоций.

Кроме того, ярость может быть «праведной» и «благородной»; такая ярость заставляет людей бороться за достижение своей цели. Удовлетворение в данном случае достигается за счет определенных слов и поступков. Вместе с тем правомерно говорить и о «страстной» ярости, которая характерна для людей, страстно увлеченных каким-то предприятием, не желающих никому ни в чем уступать, яростно защищающих свое детище; такая ярость конструктивна. Деструктивной оказывается ярость, которая находит свое выражение в насилии, жестоких поступках, пытках и убийствах.

Однако не следует полагать, что ярость — черта, характерная прежде всего для криминального мира. Примеры нетерпимости легко обнаруживаются в повседневной жизни, в процессе общения с окружающими, которые способны нещадно ругать человека за его спиной. Нередко отношения людей бывают наполнены сарказмом, призванным унизить ближнего, обесценить его или его труд.

Депрессия или как ее называли раньше меланхолия известны очень давно.

Понятие меланхолия (от μελας и κολος — черная желчь) —использовалось еще во времена Гиппократа и Галена для обозначения печального (унылого) расположения духа, с чувством поражения без объективных причин. В русской терминологии меланхолия - "мрачное помешательство" — один из характерных видов душевного расстройства. Сущность психических изменений при меланхолии заключается в том, что человек находится в печальном, подавленном настроении, не мотивированном или недостаточно мотивированном внешними обстоятельствами, и что психическая деятельность его вообще сопровождается неприятными, болезненными мучениями. Вместе с тем в сознании преобладают представления, соответствующие грустному расположению духа; фантазия и воспоминания больного направлены исключительно на неприятные вещи и события, он все видит в мрачном цвете, ничто его не радует, жизнь становится ему тягостной, стимулы к деятельности слабеют или совершенно исчезают, он делается малоподвижным, безучастным к своим важнейшим жизненным интересам, считает лучшим исходом смерть, которая нередко осуществляется путем самоубийства. Суицид в этом случае является выходом. Но это о самых тяжелых формах депрессии. В настоящее время мы больше сталкиваемся с более легкими формами проявления данного недуга или состояния, как хотите.

Исследования в различных странах мира показывают, что депрессивные состояния и расстройства становятся одним из наиболее распространенных недугов нашего времени (наряду с сердечно-сосудистыми заболеваниями). Депрессией страдают миллионы людей (по разным исследованиям от 10 до 20 % населения развитых стран).
С одной стороны, депрессией или меланхолией называют очень большой спектр переживаний и состояний, которые не являются настоящей депрессией. Например, можно услышать выражение "он впал в депрессию" о человеке, у которого ненадолго испортилось настроение по поводу какого-то не очень приятного события, или о человеке, который грустит по поводу кратковременной разлуки с родными. Это не депрессия, а просто нормальная реакция на жизненные обстоятельства.

Напротив, иногда депрессия бывает очень острая. В наиболее тяжелых случаях, человек перестает выходить из дома, разрывает связи с другими людьми, не может заниматься содержательной деятельностью, перестает заботиться о себе (есть, мыться и т.д.). Это может происходить в ответ на какое-то тяжелое событие жизни, но иногда и без видимой для постороннего глаза причине, но в  любом случае причиной депрессии является утрата. При утрате внешнего объекта происходит нормальная фаза горевания, которая не является истинной депрессией, а есть нормальная фаза переживания горя, для преодоления которого требуется время. При настоящей депрессии это состояние усугубляется и здесь уже необходима помощь специалиста. Психоаналитики считают, что корень депрессии в утрате части себя, что часто прослеживается у так называемых доэдипальных патологиях личности.

Иногда депрессия проходит как бы скрыто, «размазываясь» по жизни человека серой пленкой и лишая его яркости ощущений. Окружающие, да и сам человек, не считают это состояние каким-то особенным. Но жизнь не приносит удовольствия или воспринимается как лишенная смысла и проходит обычно в черно-бело-серых тонах.

Депрессия может иметь внешние и внутренние причины.

Это значит, что иногда депрессия возникает как реакция на какое-либо внешнее событие: болезнь, развод, смерть близкого человека, потеря работы, измена, серьезный конфликт. Все эти события имеют общую черту: это утрата.

Иногда депрессия может развиваться у людей, переживающих жизненные изменения. На первый взгляд эти изменения могут выглядеть очень даже радужно, например, повышение по службе, переезд на новое место жительства, новый социальный статус. Однако даже самые, казалось бы, позитивные изменения могут сознательно (а чаще бессознательно) восприниматься как личная утрата (прошлого, значимых отношений, привычного места или статуса). Как и в случаях реальной утраты, эти события могут вызывать также переживание вины, иногда - стыда, и приводить к депрессивным переживаниям.

В других случаях нет какой-то отчетливой внешней причины депрессии. Глубокие внутренние причины возникновения таких состояний могут быть индивидуальны для каждого человека.

Особенности личности и отношений раннего детства могут повлиять на то, что у человека возникает общее депрессивное отношение к жизни. Он может быть склонен к самокритике, постоянно осуждать, стыдиться и обвинять себя, жертвовать собственными удовольствиями, чтобы заслужить расположение других. Либо, напротив, жаловаться на несправедливость и неосуществимость своих желаний и притязаний и обижаться на жизнь и окружающих.

В некоторых случаях человек теряет способность получать удовольствие от жизни. Иногда это депрессивное состояние чередуется с периодами высокой активности, безграничного оптимизма и экстремальной эффективности. Окружающие обычно чаще видят активную и беззаботную сторону такого человека, восхищаются им, завидуют. А его страдающая теневая сторона открывается лишь очень близким людям. В этом случае мы встречаемся с маниакально-депрессивным синдромом, где фазы маниакальной активности чередуются с состояниями депрессии. Здесь тоже могут быть разные формы. Таким образом, различаются функциональные состояния депрессии, возникающие у здоровых людей в рамках нормального психического функционирования и депрессия патологическая - один из основных психиатрических синдромов.

Что же такое маниакально – депрессивный синдром?

Или, как ее еще называют, маниакальная экспрессия? Врачи – психотерапевты характеризуют данное заболевание следующим образом: нарушение психики, протекающее на фоне волнообразных психоэмоциональных состояний: депрессивного (пониженное настроение) и маниакального (излишне возбужденное настроение). Между этими фазами психические расстройства могут исчезать полностью, личность человека при этом не страдает.

Маниакально-депрессивный психоз является генетически обусловленным заболеванием. Генетические исследования маниакально депрессивных психозов подтвердили этот факт. Проще говоря, предрасположенность к развитию данного заболевания может передаваться по наследству. Однако обратите внимание, что речь идет не о самом заболевании, а лишь о предрасположенности к нему. И совершенно не обязательно, что маниакально депрессивный синдром даст о себе знать – вполне возможно, что человек никогда не столкнется с данным заболеванием. Очень многое зависит от обстановки, в которой растет и развивается ребенок – родители обязательно должны помнить об этом.

Чаще всего болезнь дает о себе знать после того, как человек достигнет тридцатилетнего возраста. Причем заболевание крайне редко начинается сразу в острой форме. Как правило, в течение некоторого времени сам заболевший человек или его близкие родственники начинают замечать определенные предвестники данного заболевания.

В первую очередь в значительной степени изменяется психоэмоциональный фон человека – он становится крайне неустойчивым. Человек может часто находиться либо в чрезмерно угнетенном, либо, напротив, чрезмерно возбужденном настроении. После этого может наблюдаться ярко выраженная фазность течения предвестников – угнетенное состояние сменяется возбужденным. Причем чаще всего депрессивные фазы длятся гораздо большее время, чем возбужденные.

Подобное состояние может длиться от полугода до нескольких лет. И если недомогание не будет своевременно выявлено и больной человек не получит необходимую помощь, предвестники плавно перейдут непосредственно в само заболевание – маниакально – депрессивный психоз.

Все проблемы в отношениях начинаются с не проясненных проекций и с элементарных нарушений границ друг друга.
"Ну да, ты же у нас звезда, куда нам!..", " А, ну, это на тебя похоже...", "Я знаю что ты хотел этим сказать!..", " Ну да, ты же генеральская дочка...", "Я вообще не понимаю: откуда в тебе столько...", "Ты совсем как твоя мать" и т.д.
Большинство людей никто никогда не учил простым правилам позитивного общения, и им ничего не остается как копировать модели поведения со своих родителей. И так из поколения в поколение передаются обиды, боль, раздражение,... и в конце концов одиночество в семье.
А ведь можно изменить качество общения, придерживаясь простых правил, которые должны войти в привычку, но для этого их нужно повторять многократно.

- Сообщать о своих потребностях. Догадываться о ваших желаниях или даже нуждах - это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком, начиная с симбиотических отношений. Не нужно ожидать такого же от других людей, даже очень близких. Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого;

- Просьбы также должны звучать прямо. Намеки и манипуляции типа " а вот у Яны муж купил..." в лучшем случае могут быть не поняты. А в худшем - иметь обратный эффект, будучи воспринятыми как обесценивание;

- Просить вовремя. Просьба в прошедшем времени - это упрек;

- Задавать вопросы правильно. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и растерянность;

- Выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего хотел, или что мне делать. Это явление в психологии называется "двойными посланиями";

- Внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, каждый хочет быть услышанным;

- Уважение к потребностям другого человека, к его границам и к его особенностям. Если вы искренне не понимаете что люди нашли в футболе, это еще не значит, что просмотры матчей дома нужно запретить. Или например, если ваша жена терпеть не может чистить живую рыбу, то нечего навязывать ей радость своего улова;
- Идти на компромисс и прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и вас.

Нет родителей, которые так или иначе не встречались бы с таким явлением, как кризис пубертатного периода.

Многие родители боятся наступления этого возраста своих детей и ждут неизбежных проблем. Вспоминая себя, редко кто хочет вернуться именно в этот возраст, все скучают по детству, но очень редко звучит желание быть подростком. Безусловно, это тяжелое время не только для родителей, но и для самого взрослеющего ребенка. Что происходит с ребенком, который превращается в подростка? Какие основные трудности возникают у детей и родителей в это время? Что можно сделать, чтобы облегчить жизнь семьи в период, когда в ней растет подросток.

По сути, подросток, это человек, который находится в переходном периоде между двумя фундаментальными состояниями детством и взрослостью. Он уже не имеет преимуществ ребенка, но еще не достиг возможностей взрослого. Усугубляется этот период еще и наступление полового взросления, когда меняется гормональный баланс и подросток буквально раздираем химическими изменениями в своем организме. Пубертатный период- это  процесс изменений в организме подростка, вследствие которых он становится взрослым и способным к продолжению рода. Половое созревание запускается с помощью сигналов из головного мозга к половым железам. Психика часто просто не успевает адаптироватья к подобному химическому процессу и ребенок раздирается противоречиями, не осознавая их причин.
Прежде всего, хотелось бы обозначить границы возраста, который мы называем подростковым.

Ранним началом переходного периода можно считать достижение ребенком 10-ти летнего возраста. Обычно самым сложным для подростка и его родителей является период от 12 до 14 лет. Как правило, к 16-17 годам эмоциональный накал спадает и обстановка в семье гармонизируется. Но бывает, что рамки сдвигаются в ту или иную сторону в силу особенностей эмоционального развития отдельного ребенка. Часто процесс переходного периода у мальчиков начинается позже, чем у девочек. Пубертатный процесс созревания заканчивается где-то к 17 голам, но психическое созревание продолжается и заканчивается сепарацией, т.е. полным отделением индивида от родителей. Если этого не происходит годам где-то  к 21-22, то в дальнейшем мы встречаемся со многими проблемами, в том числе и с ситуацией зависимости, проблемами идентичности, невозможностью строить объектные отношения и пр. В терапии мы часто встречаемся с тем, что отголоски переходного периода проходят через всю жизнь в той или иной форме, если сам кризис не получил достойного прохождения. Ситуация необходимости сепарации очень важна и часто сами родители тормозят этот процесс. так как не готовы отделить собственных детей от себя, продолжая заставлять их жить собственной жизнью и лишая их тем самым самостоятельности и выбора своего жизненного пути.

Идея сепарация не возникает сама по себе. Родители тоже готовятся к ней, если умеют слушать себя и по настоящему реагировать на потребности ребенка. Впервые с сепарацией встречается молодая мамочка еще в период беременности. Сначала мамочка и ребенок находятся в полном симбиозе, затем ребенок в 3-4 месяца начинает более активно заявлять о себе, постукивая и всячески проявляя себя в мамином животе. В конце концов ребенок уже готов к рождению, да и мамочка устает вынашивать ребенка и оба ждут  физического освобождения друг от друга. Невозможно быть все время беременной. Однако в реальности многие мамочки продолжают оставаться беременными психологически, сопротивляясь психическому рождению своего чада. и тогда  психического освобождения (отделения) от родителей не происходит. В таких случаях желательно, чтобы именно родители проходили собственную терапию индивидуальную или групповую.

Рассмотрим проблемы, с которыми часто обращаются к психологу родители подростков.

Конфликты в семье, непослушание ребенка, неуважение родителей,  обесценивание авторитетов, потеря контроля над ребенком.

Нередко испуганная мама или папа приводят своего подростка к психологу и говорят, что перестали справляться с ним. Сын или дочь забросили учебу, не убирают в своей комнате, ходят не пойми в чем и никого не слушают, а делают по-своему. По несколько часов висят на телефоне или на скайпе и неизвестно с кем общаются. Знакомая картина?

Давайте посмотрим на нее с другой стороны и подумаем о механизмах происходящего.

Важной возрастной задачей, с которой нужно справиться подростку, является отделение от родителей или сепарация. При этом авторитет родителей неизбежно снижается. Новыми значимыми фигурами становятся другие взрослые, которых молодые люди рассматривают в качестве образцов, и ровесники, чье мнение начинает цениться выше, чем прежде.

Особые сложности для подростков создает то, что родители все ощутимее лишают своих детей поддержки, которую оказывали им в предшествующие годы. «Ты уже не ребенок, возьми себя в руки» - такое часто говорят подростку. Желая своему ребенку успехов в школе и на работе, родители требуют, чтобы он принял на себя ответственность за свое постепенное взросление. При этом многие из них дают понять, что хотя они и признают отделение подростков, они будут продолжать давать указания своим уже выросшим детям, не переставая их контролировать, что нарушает атмосферу доверия в семье. Эта противоречивая ситуация болезненно воспринимается подростками. Они остро чувствуют груз родительских претензий и желание видеть их взрослыми. Одновременно с этим они получают противоречивый сигнал: «У тебя еще нет равных с нами прав. Ты должен делать то, что говорит тебе твой отец/твоя мать». Чем жестче звучат требования и чем меньше у подростка внутренней силы, тем скорее возникнет опасность того, что он будет чувствовать себя неудачником. Одни реагируют на это апатией, другие – агрессией, но все они стремятся тем или иным способом избежать этой ситуации в прямом и переносном смысле.

Агрессивное поведение подростков, как правило, является естественной реакцией эмансипации. Часто она возникает в отчет на давление со стороны взрослых.
Агрессия может проявляться в открытой активной форме (требовательность, категоричность, повышенный тон, открытое сопротивление, разрушительные действия) а так же в пассивной форме (апатия, лень, игнорирование требований). Важно понимать, что любой вид родительской агрессии (физическая прямая, совестное оскорбление, унижение, ограничение свободы выбора и действий подростка и т.д.)

Часто родители жалуются на проявление лени со стороны подростка

За подростковой ленью может скрываться совершенно разные реакции и проблемы: депрессия, проявление страха или беспомощности, агрессия, выраженная в пассивной форме (протест или провокация), следствие хронических перегрузок, проявление подражательного (группа – ориентированного) поведения, один из способов обратить на себя внимание, плохое самочувствие вследствие высокого расхода энергии и гормональной перестройки.

Поэтому прежде чем «принимать меры», родителям стоит разобраться в причинах возникновения подобной реакции их ребенка.
Важно, чтобы подростки поняли, что и родители находятся в тяжелом положении: они чувствуют, что их значимость снизилась, что взросление детей означает достижение наивысшей точки с их собственном жизненном цикле, после которой начинается спад. Для родителей это тоже кризис, им трудно переживать отделение детей. Они не знают, как им жить дальше и что они хотят осуществить во второй половине жизни. Некоторые из них чувствуют зависть к жизненной силе и еще неизвестному будущему своих детей, а так же грусть из-за опустевшего семейного гнезда.

На фоне этих чувств родители часто начинают бороться со своими детьми. Они вмешиваются в их дела в неподходящие моменты, мелочно опекают детей и испытывают чрезмерную тревогу или же эмоционально отдаляются и отказывают детям в необходимой похвале и симпатии.

Что же делать  в такой ситуации, когда трудно и детям, и родителям. Здесь можно дать несколько советов как раз родителям, как наиболее сознательной стороне конфликта, для того, чтобы его избежать и уменьшить напряжение в семье.

-как можно больше говорите со своими взрослеющими детьми;

- следите за собой - не делайте различий при обращении с вашими детьми, не делайте поблажек одному ребенку в том, чего не простили бы второму;

- обсуждайте вместе с ребенком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них он должен чувствовать, что его мнение учитывается и имеет значение;

- не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять;

- во время ссоры ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле - что он не любит вас, ненавидит и так далее. Имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов, не впадайте в панику;

-не пытайтесь сломать своего ребенка, уважайте его и доверяйте ему, не забывая это подчеркивать различными способами;

-передавайте ребенку ответственность за его действия и его выбор там, где он действительно готов с этим справиться (состояние одежды,успеваемость,поддержание порядка в его комнате и с его вещами, его интересы, хобби, вкусовые предпочтения);

- не делегируйте подростку отвественность сверх меры, помните, что он наодится в переходном периоде и еще нуждается в вашей поддержке;

-не манипулируйте ребенком собственными чувствами обиды или вины. справляйтесь с ними самостоятельно, всегда помните, что в этой паре родители именно вы;
- знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то делают ошибки, не надо постоянно винить себя, что вы плохая мать или никчемный отец - это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять верное решение в нужный момент.