Формирование зависимости и созависимости происходит в детстве из-за застревания на доэдипальных фазах развития, т.е. приблизительно до 3 лет. Как это происходит?
Каждый ребенок обладает рядом внутренних репрезентаций или ЭГО состояний.
Я - ЦЕННЫЙ (Я "ОК" - в трансактном анализе), Я- РАНИМЫЙ ( хрупкий), Я НЕСОВЕРШЕННЫЙ ( Я "НЕ ОК"), Я ЗАВИСИМЫЙ, Я НЕЗРЕЛЫЙ, Я ХОРОШИЙ, Я ПЛОХОЙ, Я СЛАБЫЙ, Я СИЛЬНЫЙ, Я ХОРОШИЙ- ОН ПЛОХОЙ и т.д.
Разберем некоторые из данных представлений о себе (часто бессознательных) и как они влияют на формирование зависимости или созависимости.
Наиболее часто мы встречаемся с двумя основными представлениями - Я ПЛОХОЙ (МАЛОЦЕННЫЙ, РАНИМЫЙ, СЛАБЫЙ) и Я ЦЕННЫЙ (ХОРОШИЙ, СИЛЬНЫЙ, УВЕРЕННЫЙ).
Я МАЛОЦЕННЫЙ (РАНИМЫЙ,СЛАБЫЙ, ПЛОХОЙ)
Хрупкий, ранимый ребенок не способен еще в полной мере защитить себя ( как и любой ребенок в возрасте от 0 до 3). В этой ранимости ему нужен сильный и стабильный взрослый зрелый человек, способный обеспечить одну из базовых потребностей - защиту.
Зависимость от сильного взрослого вполне нормальна для любого ребенка, однако, если в раннем возрасте от 0 до трех- пяти лет, ребенок не получал адекватной защиты, он фиксируется на собственной хрупкости и ранимости. Взрослый ранимый тратит много усилий на сохранение и поддержание своего СТАТУСА КВО, что не дает ему жить полноценной красочной и наполненной жизнью. Ранимость и малоценность обычно встречаются у одного и тогоже индивида.
Ранимый ребенок часто становиться жертвой (родителя или другого взрослого), а в последствии такой человек проявляет то, что мы называем пассивной агрессией. "Ваза разбилась сама, плохо стояла, или ой я нечаянно (повторяется регулярно и во всем), я опоздал потому-что...., у меня звонит телефон во время заседания, извините (пошел гулять в беседу по телефону). Часто такие люди производят ощущение беззащитных, беспомощных, совершенно не агрессивных, однако...., после общения с нми чувствешь раздражение, злость или отчаяние. Они запросто нарушают психические границы другого (позволяя нарушать и свои) и при этом никогда не берут за это отвественность. И часто это следствие насилия и не защищенности в раннем детстве. Ранимость проявляется как в физическом плане, так и в психологическом и эмоциональном. Очень часто ребенок подвергается эмоциональному насилию в детских учебных заведениях, где он не способен адекватно себя защищать, продолжая свой путь жертвы насилия и во взрослом состоянии, например, выбирая в партнеры агрессора. Такой сценарий неоднократно описывался в различных литературных произведениях и детских сказках. Например всем известная и многими любимая сказка "Аленький цветочек" Аксакова С. Т., или в других вариантах "Красавица и чудовище", где героиня является таким раненым, хрупким ребенком, незащищенностью которого пользуется заколдованный принц. Часто в личностных характеристиках эта пара составлет классический дует мазохиста и нарцисса. Данная тема задолго до Аксакова неоднократно повторялась в различных культурах. Во Франции это "Красавица и зверь" Лепренс де Бомон, в Италии древнеримская легенда об Амуре и Психее. Та же тема использована в опере М. Гретри "Земира и Азор".
Изначально нам подают идею, когда любовь красавицы побеждает заклятие и делает из чудовища-зверя человека. К сожалению данная тема повторяется и в судьбоносных сненариях, когда невеста- жена (созависимая) ценой своей собственной жизни пытается вылечить своего любимого алкоголика (наркомана, игромана, список можно продолжать), зависимого человека. Таких пар в истории человечества известно не мало, например дует Влади- Высотский. В сказках-легендах все заканчивается общим счастьем (ловушка для ранимой, жаждущей любви души), в жизни. к сожалению, финал часто совсем другой. Зависимый человек в этой ситуации более свободен, он уже сделал свой выбор, однако для продолжения своей игры ему нужен другой, и здесь на арену вступает созависимый, которому тоже необходим другой и он живет его выбором. Классический садо-мазохистический роман.
Созависимый взрослый, не способный защитить себя адекватно испытывает трудности в установлении и удержании собственных психологических границ, чем и злоупотребляют другие, используя его в своих интересах. В терапии мы встречаемся либо со слишком жесткими границами или с плавающими. не устойчивыми психологическими границами. Обычно людей с подобными границами и слабым ЭГО называют пограничниками. Именно они часто являются жертвами различного рода манипуляторов, даже не замечая, как их используют в личных целях другие. Здесь мы встречаемся с людьми со слишком жесткими границами (они часто ведут себя, как созависимые) или с людьми со слишком слабыми границами (именно они часто попадают в разряд зависимых). Так или иначе, обе пары не имеют гибких и достаточно твердых границ. Границы ригидны.
Сравнивая образ жизни, детсую историю и окружение зависимых и созавсимых людей, можно придти к выводу, что они в раннем периоде своего развития не получали адекватного удовлетворения базовых потребностей как физического, так и психического плана. Их потребности часто не удовлетворялись или вообще игнолировались, часто возможен был перекос, когда ребенок желает одно, а ранимая, инфантильная мамочка дает ему совсем другое или эмоционально не чувствуя ребенка, или из-за переполнения собственными страхами и паттернами, удовлетворяя потребности своей защиты, а не обеспечивая защиту ребенка. Классический вариант треуголника- РЕБЕНОК-РОДИТЕЛЬ-УЧИТЕЛЬ. учитель, например, обвиняет в чем-то ребенка (из лучших сообращений воспитания-образования). Ребенок испуган, раздавлен. ждет защиты от родителя. Однако родитель объединяется с учителем и эта пара агрессоров уже вдвоем обрушиваются на неспособного дать им достойный отпор ребенка. И все это, конечно, с морализацией и защитой нравственности, а по сути лицемерно используя незащищенность ребенка и удовлетворяя свои личные цели. Кто-то жажду власти (учитель), кто-то страх наказания (родитель).
Еще одной проблемой является требование от ребенка совершенства, причем во всем, часто это ценность успешности. Ребенка изо всех сил насилуют формулой успешности, ломая его личность. игнорируя его истинные потребности и не учитывая его собственных желаний. Ранимый ребенок часто подчиняется. становится очень удобным, опят-таки отрекаясь от себя и реализуя желания родителей. В будущем он становится созависимым. Или же ребенок изо всех сил сопротивляется насилию взрослых, часто выбирая в подростковом состоянии уход в различные формы деструкции - алкоголь, наркотики, криминал и т.д., становясь зависимыми от выбора борьбы за свою независимость. Взрослыми опять- таки выбирая в партнеры созависимого, и борьба продолжается, вечный треугольник, описанный Карпманом: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. (Карпман - представитель трансактного анализа, продолжал идею Э.Берна, описанную в "Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди".
Ребенок, от которого не требовали быть совершенным, которому разрешали ошибаться и учиться на своих ошибках, во взрослом состоянии способен спокойно воспринимать свое несовершенство, осознавая как свою ограниченность, так и не теряя своей ценности. Кроме того, именно из своего несовершенства он способен просить о помощи, взаимодействовать с другими людьми и идти по жизни своей дорогой, выходя на собственный путь индивидуации.
Для созависимого взрослого очень трудно смириться с реальностью. Взаимодействие с реальностью очень часто является тем, что демонстрирует на самом деле силу или слабость ЭГО. Ребенок с травмой несовершенства не способен признать, что он чего-то не может или что-то не умеет. Повзрослев, таому человеку сложно просить о помощи. Он все должен делать сам. Часто мы встречаем нарциссический тип личности. Вся его жизнь долженствование. Он должен быть совершенен во всем и требует этого же от окружающих. "Должен", а не "Могу" или "Хочу" становится его жизненым девизом, а заодно и его тяжелым крестом, который ничего кроме напряжения в жизнь не приносит. нет покоя. нет радости, есть только труд (трудоголизм) и вечная усталость, которая может перейти и в соматизацию.
Ребенок рождается зависимым существом и это нормально. Каждый ребенок зависит от значимого взрослого и постепенно в силу взросления освобождается от данной зависимости. если те же взрослые ему не мешают это делать. Не ходят за него, когда он уже может ходить, но носят на руках, когда он слишком мал. А когда он уже стоит на своих ножках, но устал и просится на ручки, удовлетворяют это его желание, а не отмахиваются - иди сам и т.д. Зависимость ребенка от взрослого безусловна. Он не способен сам себя накормить, дать кров. создать уют. купить игрушку, согреть, защитить, вылечить и т.д. Однако зависимость ребенка не дает право родителю распоряжаться им, как своей собственностью, унижать его, постоянно контролдировать, не доверять. Есть и другой перекос. когда родители требуют от ребенка выполнять то, что он не способен еще выполнять в силу своего возраста. Например, высаживать на горшок в десять месяцев, оставлять с младшим братом(сестрой) в пять лет, совершать покупки в шесть лет и т.д. Ребенок не должен выполнять функции взрослого, его задачи должны быть соразмерны возрасту и возможностям.
От ребенка нельзя требовать то, что он еще не может или не умеет. От ребенка нельзя требовать быть взрослым или поступать как взрослый. У ребенка должно быть детство, именно это даст ему в будущем возможность стать взрослым и счастливым.
Если требования соразмерны возможностям в детском возрасте, то во взрослом состоянии такой человек будет проявлять зрелость, соответствующую его годам, а вместе с этим придет и ответственность. Ребенок должен пройти все стадии от зависимости к полной самостоятельности в соответствиями с его возможностями.
У созависимого взрослого будут возникать трудности в том, как он справляется с реальностью, которую он часто или избегает, или с которой вступает в вечную борьбу, продолжая оставаться капризным ребенком. который желает, чтобы " Луна шла за ним или упорно повторяя. что Луна и Месяц не принадлежат одному и тому же небесному телу". Фантазии по этому поводу у всех разные.
Развитие подразумевает под собой постоянный баланс между познаванием нового, связанным с риском, и безопасностью. И здесь очень важно, когда у ребенка при его исследовании мира есть безопасное место, сначало "домик", тепло маминых рук, а затем этот внутренний домик в себе, к которому можно прибегать. отдыхать, набираться сил и снова вперед... Таким образом и достигается и успешность и удовлетворение от себя и жизни.
У зависимых и созависмых вместо удовлетворения -постоянный голод (эмоциональный, материальный и пр.)
Они постоянно депревированы.
Другая проблема, с которой сталкиваются будущие зависимые-созависимые, это когда в детстве их слишком опекали, постоянно контролировали, оберегали от всего, не давая, таким оьбразом, сталкиваться с реальностью.
Излишне контролируемый ребенок начинает чувствовать злость, раздражение, а главное – чувствовать себя неудачником. Потому что рядом с ним другие подростки, воспитанные в более реалистичных условиях, своими собственными навыками добиваются и получают то, что он не может получить: подходящие для себя отношения, творческую самореализацию, удовлетворяющие профессиональные поиски.
Раздражение и неудовлетворенность нарастает и ...... опять таки, выбирается бегство - первая сигарета. первый наркотик, травка, банка пива. Проблема не решается, в семье поддержки нет, психотерапия часто или не доступна, или игнорируется и путь к зависимости обеспечен.
Не менее важной проблемой для создания зависимо-созависимого паттерна является домашнее НАСИЛИЕ или ИГНОРИРОВАНИЕ ребенка родителями. Насилие бывает: психологическое, физическое, эмоциональное, моральное, сексуальное, финансовое, список можно продолжать. Выросший в атмосфере насилия или игнорирования ребенок лишен необходимого условия для развития – эмоциональной поддержки, осознания своей ценности. В результате формируется низкая самооценка, неверие в свои силы и страх. У подростков это часто - лень.Таким образом, этот ребенок тоже не может сформировать свои механизмы адаптации к изменяющейся среде и удовлетворения своих потребностей. Он попросту отказывается от их удовлетворения в связи с неимением достаточных ресурсов для их удовлетворения.
Результат- лень, депрессия, отказ от усилий, бессилие. При этом любое усилие воспринимается как насилие и в результате отказ..от действия.
Бессилие – состояние, при котором внутреннего ресурса недостаточно для преодоления внешнего сопротивления. Казалось бы психически здоровые люди не могут найти в себе внутреннего ресурса для преодоления подобного бессилия. На самом деле большая часть психической энергии направлена на преодоление тех чувств, которые были вызваны когда-то значимыми взрослыми, насилующими или игнорирующими ребенка. Как правило любая форма насилия и игнорирование вызывают ответную агрессию (у ребенка часто- обиду), но это те люди, на которых злиться нельзя (на маму злиться нельзя), есть запрет на открытую реакцию злости, правда обида иногда допускается. И вырастает такой вечный ребенок с вечным чувством обиды на весь мир или направляет эту агрессию на себя (мазохизм).
Для здорового человека удовлетворенность возникает благодаря реализованным потребностям. Это ряд базовых биологических потребностей, психологических потребностей, интеллектуальных потребностей, социальных потребностей. Для реализации этих потребностей здоровый человек прилагает усилия, осмысливает стратегию и обретает навыки. Для детей, воспитанных в вышеописанных условиях, такой способ реализации своих потребностей затруднен, поскольку сам механизм научения таким навыкам отсутствовал
или им принебрегали.. Поэтому они выбирают более доступные и менее трудоемкие для себя формы почувствовать удовлетворение или отвлечение от неудовлетворенности – различного рода стимуляторы, наркотики, отвлекающие или утешающие факторы, фантазии, сверх идеи и пр.
И становятся зависимыми от них.
Я ЦЕННЫЙ (ХОРОШИЙ, СИЛЬНЫЙ). Ценность ребенка определяется самим фактом его рождения и существования и по праву его вхождения в данную семейную систему. Он ценен, потому что он есть, так как он уже пришел на эту землю, по факту своего рождения.. Он ценен абсолютно любой: слабый, добрый, сильный, здоровый, больной, тревожный, умный, глупый, спокойный, агрессивный. Ценность ребенка не определяется его способностями, его успехами, выгодой, которую получают родители от его рождения. Самоценность и ощущение собственной ценности позволяют ребенку быть таким, какой он есть (со своим темпом развития, со своим темпераментом, со своими способностями и умениями). Он ценен для семьи по праву принадлежности к данной семейной системе, роду, этносу. Искажения данного факта очень хорошо наблюдаются в семейных расстановках, когда нарушается как ценность человека, так и его право на принадлежность данной семейной системе. Вырастая, такой ребенок пытается завоевать свое место в семье, в коллективе любыми возможными для него способами. Кто-то перестает жить своей жизнью, своими мечтами, целями, постоянно ориентируясь на интересы семьи или других значимых людей, становлясь созависимыми от других,теряя себя. Фактор принадлежности имеет огромное место для нормального развития ребенка, при этом принадлежности и доступу к обеим родительским системам и отца, и матери.
Бережное обращение с ценностью ребенка формирует у взрослого самоуважение, самодостаточность, цельность собственного восприятия. Ребенок с осознанием и внутренним пониманием своей ценности, значимости знает кто он, что он хочет, где его место. Он не тратит усилия на борьбу за право принадлежности, а значит он более свободен от зависимо-созависимого паттерна отношений. Он обладает внутренней хорошестью просто по факту принятия себя так, как его когда-то принимали значимые для него люди. Такие дети, вырастая, продолжают обладать собственной ценностью и цельностью, живя в мире с собственной идентичностью. У них, как правило, достаточно зрелые психические защиты, гибкие, но твердые психические собственные границы, понимание и уважение границ другого. Специалисты в таких случаях говорят о достоточно сильном ЭГО. Будучи взрослыми они выстраивают отношения по типу взаимности и уважения, где не нарушается баланс брать и давать.
В отличие от него у созависимого взрослого самооценка часто зависит от внешних обстоятельств. Он нуждается в оценке и одобрении другими людьми, при этом он боится той же оценочности и пытается ее избегать. Эти люди очень болезненно реагируют на любую критику или вообще везде видят оценочные суждения, даже в обычной информации.
Другой существующий миф о том, что родители такого ребенка обязательно сами или алкоголики, или наркоманы, в общем - ребенок из неблагополучной семьи. В течение многих лет считалось, что если папа и мама не пьют и не дерутся, значит, семья благополучная. Вероятно, в период общей неблагополучности населения и такое положение дел было поводом для радости. Однако, благополучность семьи как залог рождения и воспитания здоровых детей – это понятие куда более широкое. Еще одним немаловажным фактором является социальный уровень развития не только семьи, но и страны, где эта семья живет. История нашей страны является тому подтверждением. В период войн, революций, переворотов, перестроек, т.е.постоянной нестабильности очень важным становится фактор выживаемости семьи и всех ее членов. Родителеи в этот период больше заняты выживаемостью и удовлетворением так называемых базовых потребностей. Они выходят на первый план и здесь КОНТРОЛЬ, как психическая защита становится часто доминирующим. Регресссирует общество и каждый его член отдельно.
Ради того, чтобы удовлетворение этих потребностей стало выполнимым в условиях дефицита и постоянной угрозы жизни, люди объединяются и стирают свои собственные индивидуальные потребности, делают их незначимыми в этот период времени. И это оправдано в такие тяжелые времена. Однако, если в посттравматическое время не происходит проработки этого печального опыта, исторические травмы не отрефлексированы и организм не адаптируется к изменившимся условиям, к мирной жизни, а продолжает подавлять свои индивидуальные потребности, внутренний конфликт нарастает. Однако зачастую, навыки обнаружения и удовлетворения своих индивидуальных личностных потребностей не обнаружены (человеку трудно решить или понять для себя, что хочет именно он),раздражение не находит выхода, кроме как в контроле над другими, выражающемся в гиперопеке над детьми и разных формах зависимости. Для созависимых людей гиперответственность и всемогущий контроль являются еще одним проявлением личной ранимости и беспомощности, личной малоценности. Большое значение для формирования зависимо-созависимых отношений является привычная для многих семей манипулятивная система поведения, которая затем проявляется и у данной пары, однако об этом в другой статье.
На самом деле, все мы в той или иной степени вступаем в зависимо-созависымые отношения, важно осознавать данный выбор и максимально переводить отношения во взаимозависимые, когда существует гармония брать и давать, когда каждый отвечает за себя, свои действия и свой выбор.
