Нет родителей, которые так или иначе не встречались бы с таким явлением, как кризис пубертатного периода.

Многие родители боятся наступления этого возраста своих детей и ждут неизбежных проблем. Вспоминая себя, редко кто хочет вернуться именно в этот возраст, все скучают по детству, но очень редко звучит желание быть подростком. Безусловно, это тяжелое время не только для родителей, но и для самого взрослеющего ребенка. Что происходит с ребенком, который превращается в подростка? Какие основные трудности возникают у детей и родителей в это время? Что можно сделать, чтобы облегчить жизнь семьи в период, когда в ней растет подросток.

По сути, подросток, это человек, который находится в переходном периоде между двумя фундаментальными состояниями детством и взрослостью. Он уже не имеет преимуществ ребенка, но еще не достиг возможностей взрослого. Усугубляется этот период еще и наступление полового взросления, когда меняется гормональный баланс и подросток буквально раздираем химическими изменениями в своем организме. Пубертатный период- это  процесс изменений в организме подростка, вследствие которых он становится взрослым и способным к продолжению рода. Половое созревание запускается с помощью сигналов из головного мозга к половым железам. Психика часто просто не успевает адаптироватья к подобному химическому процессу и ребенок раздирается противоречиями, не осознавая их причин.
Прежде всего, хотелось бы обозначить границы возраста, который мы называем подростковым.

Ранним началом переходного периода можно считать достижение ребенком 10-ти летнего возраста. Обычно самым сложным для подростка и его родителей является период от 12 до 14 лет. Как правило, к 16-17 годам эмоциональный накал спадает и обстановка в семье гармонизируется. Но бывает, что рамки сдвигаются в ту или иную сторону в силу особенностей эмоционального развития отдельного ребенка. Часто процесс переходного периода у мальчиков начинается позже, чем у девочек. Пубертатный процесс созревания заканчивается где-то к 17 голам, но психическое созревание продолжается и заканчивается сепарацией, т.е. полным отделением индивида от родителей. Если этого не происходит годам где-то  к 21-22, то в дальнейшем мы встречаемся со многими проблемами, в том числе и с ситуацией зависимости, проблемами идентичности, невозможностью строить объектные отношения и пр. В терапии мы часто встречаемся с тем, что отголоски переходного периода проходят через всю жизнь в той или иной форме, если сам кризис не получил достойного прохождения. Ситуация необходимости сепарации очень важна и часто сами родители тормозят этот процесс. так как не готовы отделить собственных детей от себя, продолжая заставлять их жить собственной жизнью и лишая их тем самым самостоятельности и выбора своего жизненного пути.

Идея сепарация не возникает сама по себе. Родители тоже готовятся к ней, если умеют слушать себя и по настоящему реагировать на потребности ребенка. Впервые с сепарацией встречается молодая мамочка еще в период беременности. Сначала мамочка и ребенок находятся в полном симбиозе, затем ребенок в 3-4 месяца начинает более активно заявлять о себе, постукивая и всячески проявляя себя в мамином животе. В конце концов ребенок уже готов к рождению, да и мамочка устает вынашивать ребенка и оба ждут  физического освобождения друг от друга. Невозможно быть все время беременной. Однако в реальности многие мамочки продолжают оставаться беременными психологически, сопротивляясь психическому рождению своего чада. и тогда  психического освобождения (отделения) от родителей не происходит. В таких случаях желательно, чтобы именно родители проходили собственную терапию индивидуальную или групповую.

Рассмотрим проблемы, с которыми часто обращаются к психологу родители подростков.

Конфликты в семье, непослушание ребенка, неуважение родителей,  обесценивание авторитетов, потеря контроля над ребенком.

Нередко испуганная мама или папа приводят своего подростка к психологу и говорят, что перестали справляться с ним. Сын или дочь забросили учебу, не убирают в своей комнате, ходят не пойми в чем и никого не слушают, а делают по-своему. По несколько часов висят на телефоне или на скайпе и неизвестно с кем общаются. Знакомая картина?

Давайте посмотрим на нее с другой стороны и подумаем о механизмах происходящего.

Важной возрастной задачей, с которой нужно справиться подростку, является отделение от родителей или сепарация. При этом авторитет родителей неизбежно снижается. Новыми значимыми фигурами становятся другие взрослые, которых молодые люди рассматривают в качестве образцов, и ровесники, чье мнение начинает цениться выше, чем прежде.

Особые сложности для подростков создает то, что родители все ощутимее лишают своих детей поддержки, которую оказывали им в предшествующие годы. «Ты уже не ребенок, возьми себя в руки» - такое часто говорят подростку. Желая своему ребенку успехов в школе и на работе, родители требуют, чтобы он принял на себя ответственность за свое постепенное взросление. При этом многие из них дают понять, что хотя они и признают отделение подростков, они будут продолжать давать указания своим уже выросшим детям, не переставая их контролировать, что нарушает атмосферу доверия в семье. Эта противоречивая ситуация болезненно воспринимается подростками. Они остро чувствуют груз родительских претензий и желание видеть их взрослыми. Одновременно с этим они получают противоречивый сигнал: «У тебя еще нет равных с нами прав. Ты должен делать то, что говорит тебе твой отец/твоя мать». Чем жестче звучат требования и чем меньше у подростка внутренней силы, тем скорее возникнет опасность того, что он будет чувствовать себя неудачником. Одни реагируют на это апатией, другие – агрессией, но все они стремятся тем или иным способом избежать этой ситуации в прямом и переносном смысле.

Агрессивное поведение подростков, как правило, является естественной реакцией эмансипации. Часто она возникает в отчет на давление со стороны взрослых.
Агрессия может проявляться в открытой активной форме (требовательность, категоричность, повышенный тон, открытое сопротивление, разрушительные действия) а так же в пассивной форме (апатия, лень, игнорирование требований). Важно понимать, что любой вид родительской агрессии (физическая прямая, совестное оскорбление, унижение, ограничение свободы выбора и действий подростка и т.д.)

Часто родители жалуются на проявление лени со стороны подростка

За подростковой ленью может скрываться совершенно разные реакции и проблемы: депрессия, проявление страха или беспомощности, агрессия, выраженная в пассивной форме (протест или провокация), следствие хронических перегрузок, проявление подражательного (группа – ориентированного) поведения, один из способов обратить на себя внимание, плохое самочувствие вследствие высокого расхода энергии и гормональной перестройки.

Поэтому прежде чем «принимать меры», родителям стоит разобраться в причинах возникновения подобной реакции их ребенка.
Важно, чтобы подростки поняли, что и родители находятся в тяжелом положении: они чувствуют, что их значимость снизилась, что взросление детей означает достижение наивысшей точки с их собственном жизненном цикле, после которой начинается спад. Для родителей это тоже кризис, им трудно переживать отделение детей. Они не знают, как им жить дальше и что они хотят осуществить во второй половине жизни. Некоторые из них чувствуют зависть к жизненной силе и еще неизвестному будущему своих детей, а так же грусть из-за опустевшего семейного гнезда.

На фоне этих чувств родители часто начинают бороться со своими детьми. Они вмешиваются в их дела в неподходящие моменты, мелочно опекают детей и испытывают чрезмерную тревогу или же эмоционально отдаляются и отказывают детям в необходимой похвале и симпатии.

Что же делать  в такой ситуации, когда трудно и детям, и родителям. Здесь можно дать несколько советов как раз родителям, как наиболее сознательной стороне конфликта, для того, чтобы его избежать и уменьшить напряжение в семье.

-как можно больше говорите со своими взрослеющими детьми;

- следите за собой - не делайте различий при обращении с вашими детьми, не делайте поблажек одному ребенку в том, чего не простили бы второму;

- обсуждайте вместе с ребенком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них он должен чувствовать, что его мнение учитывается и имеет значение;

- не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять;

- во время ссоры ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле - что он не любит вас, ненавидит и так далее. Имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов, не впадайте в панику;

-не пытайтесь сломать своего ребенка, уважайте его и доверяйте ему, не забывая это подчеркивать различными способами;

-передавайте ребенку ответственность за его действия и его выбор там, где он действительно готов с этим справиться (состояние одежды,успеваемость,поддержание порядка в его комнате и с его вещами, его интересы, хобби, вкусовые предпочтения);

- не делегируйте подростку отвественность сверх меры, помните, что он наодится в переходном периоде и еще нуждается в вашей поддержке;

-не манипулируйте ребенком собственными чувствами обиды или вины. справляйтесь с ними самостоятельно, всегда помните, что в этой паре родители именно вы;
- знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то делают ошибки, не надо постоянно винить себя, что вы плохая мать или никчемный отец - это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять верное решение в нужный момент.

Манипуляции являются на самом деле завуалированной формой агрессии, когда манипулянт тем или иным способом нарушает наши границы, добиваясь от нас реализации каких-то своих целей.

Какие они - приемы манипуляции людьми?

 Методы манипуляций

1. Манипуляция чувством вины или обиды
Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.

Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Выход
Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру.

2 Манипуляция гневом
Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Выход
Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием
Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Выход
Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения.

Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

4. Манипуляции любовью
«Если любишь, то...» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Выход
Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляции надеждой
Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Выход
Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляции тщеславием
Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог...»

Выход
Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Манипуляции иронией или сарказмом
Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.
Выход
Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

Шизоидный пациент, кто он?

Проблеме работы с шизодными пациетами посвящены работы английского психотерапевта Гари Гантрипа и  в частности его  теория регрессирующего Эго.
Гантрип в значительной мере был последователем Фэйрберна. Вместе с тем он ощущал потребность в некоторых изменениях или дополнениях его теории.

Регрессия Эго. "Собственным вкладом Гантрипа в теорию и практику является развитие им концепции "регрессировавшего Эго"" (Greenberg & Mitchell, 1983, p. 211). Речь идет о "части инфантильного либидинального Эго, в котором ребенок находит мир столь невыносимым, что его чувствительное сердце уходит в себя" (Guntrip, 1973, р. 152). Или, говоря другими словами:

"Регрессировавшее Эго означает не генерализованную реакцию "страха/бегства", а глубочайшую структурно самостоятельную часть сложной личности, существующую в устойчивом состоянии страха, слабости, отстраненности и полной зависимости не в активном постанатальном инфантильном смысле, а в пассивном антенатальном смысле. Такое Эго представляет наиболее глубоко травмированную часть личности, являясь скрытой причиной всех регрессивных явлений" (Guntrip, 1969, р. 77).

Гантрип (Guntrip, 1961) полагал, что созданная им концепция регрессировавшего Эго связана не только с теорией Фэйрберна, но отчасти и с некоторыми концепциями Винникота. Фэйрберн отмечал, что концепция Гантрипа представляет собой "оригинальный вклад, позволяющий объяснить многие явления" (см. Guntrip, 1969, р. 77). Что касается Винникота, Гантрип (Guntrip, 1961) утверждал: "Я пришел к выводу, что феномен регрессии проистекает из специфического, структурно обособленного регрессировавшего либидинального Эго. Это напоминает представления Винникота о "истинном "Я"" и "терапевтической регрессии"" (р. 433).

Для Гантрипа регрессировавшее Эго служит основой для возникновения психопатологии. С учетом этого основным объектом вмешательства является именно регрессировавшее Эго.

Гантрип (Guntrip, 1969) уделял много внимания теории и терапии шизоидной личности. Здесь он явился продолжателем работы Фэйрберна. Эмоциональная дилемма шизоида воспринимается следующим образом.

"Он ощущает глубокий страх от вступления в реальные личные взаимоотношения, при которых возникает искреннее чувство; его потребность в объекте любви чрезвычайно велика, а он способен поддерживать глубокие эмоциональные взаимоотношения только на основе инфантильной и абсолютной зависимости... Вас постоянно вынуждают вступать в отношения ваши потребности, а вынуждает выходить - страх потерять объект своей любви в связи с чрезмерными к нему требованиями или утратить собственную индивидуальность вследствие чрезмерной зависимости и отождествления с ним. Это чередование "в и из" является типичным шизоидным поведением, а выход из ситуации путем отстраненности и утраты чувств является типичным шизоидным состоянием." (Guntrip, 1969, р. 48).

Шизоидная проблема является следствием плохих отношений на ранних этапах - в первых объектных отношениях индивида.

"Шизоидное ядро развивается в ребенке, который "оставлен без адекватных объектных отношений", один, в психическом вакууме, в котором он может развивать лишь "неконтактность", что впоследствии приводит к неспособности к налаживанию связей с другими людьми, потому что он не был связан с ними раньше" (см. комментарии Гантрипа в книге Mendez & Fine, 1976, p. 375).

Шизоидная личность из-за страха перед личными взаимоотношениями и "чувствами" особенно трудно поддается лечению, поэтому следует ожидать разного рода препятствий и защит при проведении терапии (см. Guntrip, 1961).

Выводы. Гантрип при создании собственных теоретических разработок руководствовался идеями других теоретиков психоанализа. Вместе с тем он был фактически продолжателем теории Фэйрберна; главным образом, он дополнил эту теорию концепцией регрессировавшего Эго. Для Гантрипа регрессировавшее Эго было источником психопатологии и, следовательно, основным объектом психоаналитического вмешательства. Он уделял много внимания шизоидной личности. Конечно, далеко не все пациенты были шизоидными; в то же время практически каждый из них в той или иной степени проявлял "шизоидность". Гантрип любил восклицать (Guntrip, 1969): "Покажите мне пациента, который в глубине не был бы шизоидом хоть в какой-то степени" (р. 290). В последние годы считалось, что наиболее сложными в работе методом психоанализа являются нарциссические клиенты, работы Гантрипа и опыт современных психоаналитиков говорит о том, что чаще всего мы встречаемся как раз с шизоидными проблемами, возникшими на ранних стадиях объектных отношений, что требует более внимательного отношения как раз к этой проблеме индивида, так как без ее решения продвижение в анализе может быть не успешным.

С какими проблемами встречается аналитик при работе с шизоидным пациентом? Их не мало и одним из таких серьезных препятствий для успешной терапии являются сопротивления такого типа, как

- Сопротивления негативного суждения. Например, клиент начинает утверждать, что психоанализ ему не помогает или что это, видимо, не тот метод, который ему поможет, или что за время анализа, ничего существенного не случилось и т.д. Здесь мы встречаемся, конечно с такой защитой, как обесценивание. Но зачем она нужна клиенту? Сопротивление негативного суждения на самом деле говорит нам о прогрессе в терапии, от которой клиент всячески защищается. Хорошо бы на этой стадии довести до анализанта его негативные суждения  и попросить отказаться от них, хотя, бы на стадии работы на сессии, постепено прорабатывая данную диструктивную позицию или присоединиться к процессу обесценивания, доводя ситуацию до абсурда.

- Сопротивление молчанием. Шизодные клиенты очень часто вместо высказывания своих мыслей, чувств, воспоминаний, т.е. выполнения договоренности, включенной в контракт - говорить обо всем, что приходят в голову - МОЛЧАТ. При этом молчание бывает разным. Спокойное, созерцательное, расслабленное молчание, приходящее на место напряжения, это молчание, в которое не следует вмешиваться, во время него проходят очень важные процессы и они не мешают коммуникациям. Другое дело, это затянувшееся, напряженное молчание с редкими фразами:" Мне не о чем говорить" или "Ничего не происходит". Это молчание нарушает коммуникации и не дает анализу продвинуться вперед и об этом клиенту необходимо сообщать, как о его индивидуальной особенности, препятствующей объектным отношениям.

- Сопротивление нарушения контракта в виде опазданий, переноса встреч, не прихода в анализ без предупреждения, не желания предупреждать о своих задержках более 15 минут и т.д. За обнаружением такого вида сопротивлений необходимо наблюдать, а затем  доводить до клиента, пытаясь вводить его в исследовательский процесс, что на самом деле может стоять за всем этим.

- Сопротивление Статуса-КВО ( положение, которое было) отбрасывает терапию назад, препятствуя прогрессу и создавая инерцию, так как постоянно происходит цепляние за старое - опыт, паттерн, привычку и т.д.  Так когда-то маленький ребенок цеплялся за маму, боясь ее потерять. И здесь необходимо постепенно, но упорно прорабатывать любое проявление неофобии, исследуя ее истоки.

-Сопротивление переносом анализа на телефон, скайп и т.д. За всем этим стоит очень многое, в том числе - не желание работать самому, а скрытое  требование к психоаналитику  о том, чтобы это он о нем заботился. Здесь скрывается инфантильное желание  не взрослеть и самостоятельно нести ответственность за себя, перекладывая все на плечи родителя, в качестве которого выступает аналитик.

- Сопротивление в виде частых требований изменения сеттинга в виде переноса времени, частоты и места встреч. Сначала за таким сопротивлением требуется наблюдать, а после накопления достаточного материала, предложить клиенту исследовать происходящее, мягко отказывая в выполнении подобных требований и объясняя, как подобное поведение разрушает терапию.