Нет родителей, которые так или иначе не встречались бы с таким явлением, как кризис пубертатного периода.
Многие родители боятся наступления этого возраста своих детей и ждут неизбежных проблем. Вспоминая себя, редко кто хочет вернуться именно в этот возраст, все скучают по детству, но очень редко звучит желание быть подростком. Безусловно, это тяжелое время не только для родителей, но и для самого взрослеющего ребенка. Что происходит с ребенком, который превращается в подростка? Какие основные трудности возникают у детей и родителей в это время? Что можно сделать, чтобы облегчить жизнь семьи в период, когда в ней растет подросток.
По сути, подросток, это человек, который находится в переходном периоде между двумя фундаментальными состояниями детством и взрослостью. Он уже не имеет преимуществ ребенка, но еще не достиг возможностей взрослого. Усугубляется этот период еще и наступление полового взросления, когда меняется гормональный баланс и подросток буквально раздираем химическими изменениями в своем организме. Пубертатный период- это процесс изменений в организме подростка, вследствие которых он становится взрослым и способным к продолжению рода. Половое созревание запускается с помощью сигналов из головного мозга к половым железам. Психика часто просто не успевает адаптироватья к подобному химическому процессу и ребенок раздирается противоречиями, не осознавая их причин.
Прежде всего, хотелось бы обозначить границы возраста, который мы называем подростковым.
Ранним началом переходного периода можно считать достижение ребенком 10-ти летнего возраста. Обычно самым сложным для подростка и его родителей является период от 12 до 14 лет. Как правило, к 16-17 годам эмоциональный накал спадает и обстановка в семье гармонизируется. Но бывает, что рамки сдвигаются в ту или иную сторону в силу особенностей эмоционального развития отдельного ребенка. Часто процесс переходного периода у мальчиков начинается позже, чем у девочек. Пубертатный процесс созревания заканчивается где-то к 17 голам, но психическое созревание продолжается и заканчивается сепарацией, т.е. полным отделением индивида от родителей. Если этого не происходит годам где-то к 21-22, то в дальнейшем мы встречаемся со многими проблемами, в том числе и с ситуацией зависимости, проблемами идентичности, невозможностью строить объектные отношения и пр. В терапии мы часто встречаемся с тем, что отголоски переходного периода проходят через всю жизнь в той или иной форме, если сам кризис не получил достойного прохождения. Ситуация необходимости сепарации очень важна и часто сами родители тормозят этот процесс. так как не готовы отделить собственных детей от себя, продолжая заставлять их жить собственной жизнью и лишая их тем самым самостоятельности и выбора своего жизненного пути.
Идея сепарация не возникает сама по себе. Родители тоже готовятся к ней, если умеют слушать себя и по настоящему реагировать на потребности ребенка. Впервые с сепарацией встречается молодая мамочка еще в период беременности. Сначала мамочка и ребенок находятся в полном симбиозе, затем ребенок в 3-4 месяца начинает более активно заявлять о себе, постукивая и всячески проявляя себя в мамином животе. В конце концов ребенок уже готов к рождению, да и мамочка устает вынашивать ребенка и оба ждут физического освобождения друг от друга. Невозможно быть все время беременной. Однако в реальности многие мамочки продолжают оставаться беременными психологически, сопротивляясь психическому рождению своего чада. и тогда психического освобождения (отделения) от родителей не происходит. В таких случаях желательно, чтобы именно родители проходили собственную терапию индивидуальную или групповую.
Рассмотрим проблемы, с которыми часто обращаются к психологу родители подростков.
Конфликты в семье, непослушание ребенка, неуважение родителей, обесценивание авторитетов, потеря контроля над ребенком.
Нередко испуганная мама или папа приводят своего подростка к психологу и говорят, что перестали справляться с ним. Сын или дочь забросили учебу, не убирают в своей комнате, ходят не пойми в чем и никого не слушают, а делают по-своему. По несколько часов висят на телефоне или на скайпе и неизвестно с кем общаются. Знакомая картина?
Давайте посмотрим на нее с другой стороны и подумаем о механизмах происходящего.
Важной возрастной задачей, с которой нужно справиться подростку, является отделение от родителей или сепарация. При этом авторитет родителей неизбежно снижается. Новыми значимыми фигурами становятся другие взрослые, которых молодые люди рассматривают в качестве образцов, и ровесники, чье мнение начинает цениться выше, чем прежде.
Особые сложности для подростков создает то, что родители все ощутимее лишают своих детей поддержки, которую оказывали им в предшествующие годы. «Ты уже не ребенок, возьми себя в руки» - такое часто говорят подростку. Желая своему ребенку успехов в школе и на работе, родители требуют, чтобы он принял на себя ответственность за свое постепенное взросление. При этом многие из них дают понять, что хотя они и признают отделение подростков, они будут продолжать давать указания своим уже выросшим детям, не переставая их контролировать, что нарушает атмосферу доверия в семье. Эта противоречивая ситуация болезненно воспринимается подростками. Они остро чувствуют груз родительских претензий и желание видеть их взрослыми. Одновременно с этим они получают противоречивый сигнал: «У тебя еще нет равных с нами прав. Ты должен делать то, что говорит тебе твой отец/твоя мать». Чем жестче звучат требования и чем меньше у подростка внутренней силы, тем скорее возникнет опасность того, что он будет чувствовать себя неудачником. Одни реагируют на это апатией, другие – агрессией, но все они стремятся тем или иным способом избежать этой ситуации в прямом и переносном смысле.
Агрессивное поведение подростков, как правило, является естественной реакцией эмансипации. Часто она возникает в отчет на давление со стороны взрослых.
Агрессия может проявляться в открытой активной форме (требовательность, категоричность, повышенный тон, открытое сопротивление, разрушительные действия) а так же в пассивной форме (апатия, лень, игнорирование требований). Важно понимать, что любой вид родительской агрессии (физическая прямая, совестное оскорбление, унижение, ограничение свободы выбора и действий подростка и т.д.)
Часто родители жалуются на проявление лени со стороны подростка
За подростковой ленью может скрываться совершенно разные реакции и проблемы: депрессия, проявление страха или беспомощности, агрессия, выраженная в пассивной форме (протест или провокация), следствие хронических перегрузок, проявление подражательного (группа – ориентированного) поведения, один из способов обратить на себя внимание, плохое самочувствие вследствие высокого расхода энергии и гормональной перестройки.
Поэтому прежде чем «принимать меры», родителям стоит разобраться в причинах возникновения подобной реакции их ребенка.
Важно, чтобы подростки поняли, что и родители находятся в тяжелом положении: они чувствуют, что их значимость снизилась, что взросление детей означает достижение наивысшей точки с их собственном жизненном цикле, после которой начинается спад. Для родителей это тоже кризис, им трудно переживать отделение детей. Они не знают, как им жить дальше и что они хотят осуществить во второй половине жизни. Некоторые из них чувствуют зависть к жизненной силе и еще неизвестному будущему своих детей, а так же грусть из-за опустевшего семейного гнезда.
На фоне этих чувств родители часто начинают бороться со своими детьми. Они вмешиваются в их дела в неподходящие моменты, мелочно опекают детей и испытывают чрезмерную тревогу или же эмоционально отдаляются и отказывают детям в необходимой похвале и симпатии.
Что же делать в такой ситуации, когда трудно и детям, и родителям. Здесь можно дать несколько советов как раз родителям, как наиболее сознательной стороне конфликта, для того, чтобы его избежать и уменьшить напряжение в семье.
-как можно больше говорите со своими взрослеющими детьми;
- следите за собой - не делайте различий при обращении с вашими детьми, не делайте поблажек одному ребенку в том, чего не простили бы второму;
- обсуждайте вместе с ребенком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них он должен чувствовать, что его мнение учитывается и имеет значение;
- не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять;
- во время ссоры ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле - что он не любит вас, ненавидит и так далее. Имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов, не впадайте в панику;
-не пытайтесь сломать своего ребенка, уважайте его и доверяйте ему, не забывая это подчеркивать различными способами;
-передавайте ребенку ответственность за его действия и его выбор там, где он действительно готов с этим справиться (состояние одежды,успеваемость,поддержание порядка в его комнате и с его вещами, его интересы, хобби, вкусовые предпочтения);
- не делегируйте подростку отвественность сверх меры, помните, что он наодится в переходном периоде и еще нуждается в вашей поддержке;
-не манипулируйте ребенком собственными чувствами обиды или вины. справляйтесь с ними самостоятельно, всегда помните, что в этой паре родители именно вы;
- знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то делают ошибки, не надо постоянно винить себя, что вы плохая мать или никчемный отец - это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять верное решение в нужный момент.