На практике часто сталкиваешься с тем, что люди путают такие понятия, как насилие и усилие над собой. Насилие вызывает сопротивление и это справедливо, но воспоминания о ранних травмах насилия приводит к тому, что люди не хотят делать какие-то усилия, отчаянно им сопротивляясь и таким образом, ограничивают и свои возможности и свою жизнь, не используя  по настоящему свои ресурсы.

По своему внутреннему переживанию, по мобилизации энергии насилие и усилие очень похожи: в обоих случаях приходится преодолевать сопротивление, а значит здесь есть некие энергетические затраты.  Но есть одна существенная разница. Совершая усилие, человек направляет энергию на реализацию собственных целей, на удовлетворение своих потребностей, расширяя таким образом свои возможности и делая собственную жизнь более качественной. Насилие же – это направление энергии преодоления ради чего-то чуждого и ненужного. Или нужного для кого-то, но в чем лично вы смысла не видите. Критерием, разграничивающим насилие над собой и собственное усилие, является смысл.  Кажется удивительным то, что множество людей не замечают разницы, и любое усилие тогда для них – это форма насилия, которая избегается разными способами. На самом деле в этом нет ничего удивительного и зависит от внутренней зрелости человека. Если его жизнь и все, что он делает остается подчиненной тем формам родительско-детских отношений, которые имели место в раннем детстве. где ребенок имел подчиненное положение, то в фантазиях человека, получившего подобную травму, что-бы он не совершал в своей жизни, если это как-то напоминает те прежние отношения, где ребенок делал все через силу, под нажимом окружения, то и во взрослой жизни, хотя уже давно сменились декорации и игроки остаются теми же, и человек неосознанно продолжает свой внутренний диалог с давлением родственников. В итоге идет поиск способа жить, в котором нет места внутреннему усилию и очень часто человек предпочитает вообще ничего не совершать, жить очень экономно, урезая свои потребности до минимума. Мне приходилось сталкиваться с таким явлением, когда молодые люди, вся жизнь которых проходила под неосознанным девизом:"Не сдамся", полностью уходили в безопасное пространство виртуального мира, отказываясь от любых других желаний. Приходилось тратить много сил и времени для реанимации задавленного, испуганного внутреннего ребенка с его естественной любознательностью и открытостью к жизни.

Другой вариант, когда люди признаются. что у них нет ни на что сил, ощущение бессилия буквально приследует их, хотя нет никаких внешних или соматических факторов для подобного бессилия.

Бессилие – состояние, при котором внутреннего ресурса недостаточно для преодоления внешнего сопротивления. Психически здоровые люди не могут найти в себе внутреннего ресурса для преодоления подобного бессилия.

" Весь день провалялся в кровати, не было сил что-то с собой сделать". " Так и не собрался за выходные в спортклуб, что-то мешало..." " Давно хочу сделать ремонт, купить машину, выучить язык. получить другое образование, сменить работу, поехать путешествовать....." Список можно продолжать до бесконечности.
Но больше всего усилия и насилия мы проявляем по поводу другого человека. Насилие – очень просто. Всякий раз, когда мы изменяем принципу «живи и не мешай жить другим», мы реализуем насилие. Тот, кто привык насиловать сам себя, с не меньшим, а то и с большим рвением будет насиловать других. Потому что нет другого способа двигаться навстречу другому человеку. Примечательно, что насилие можно творить над собой и над другими, а вот усилие можно только совершить, но уж точно – не творить с кем-то.
Можно ждать, пока что-то нас заинтересует, а можно заинтересовываться самому. Думаю, что многим знакомо чувство, когда что-то, новый роман, какая- то идея, вид деятельности сначала не вызывает никакого энтузиазма, а затем захватывает и становится делом жизни. Так часто бывает в спорте, в серьезном занятии музыкой, танцами, т.е. тем, чем обычно начинают заниматься в детстве, когда изначально это исходит не от самого ребенка, а от значимого взрослого. Однако когда-то ребенок делает над собой усилие и, как результат - первые шаги, первые слова, первые достижения. И делает это исходя из собственных возможностей. внутренних резервов и конечно усилий. Как гордится ребенок своим первым шагам и как рады его родители этим первым достижениям. Но если достижения ребенка становятся не оцененными по достоинству, не отражены в радости близких, может прийти равнодушие и разочарование, а затем и бессилие: " А зачем?".
Насилие над собой порождает злость и отчуждение. Бессилие – отчаяние. Усилие – удовлетворенность.

Без усилий не возможно приготовить банальную манную кашу, особенно впервые в жизни и без комочков, однако, когда все получается, какое удовольствие мы получаем сами и как важно, чтобы то же удовольствие разделили с нами и те, кому эта каша приготовлена. Можно, делая некое усилие приготовить новогоднее блюдо, получая радость и удовлетворение и разделяя эту радость с близкими, а можно всю жизнь питаться полуфабрикатами, превращая и саму жизнь в полуфабрикат без вкуса и радости. Чтобы жить со вкусом необходимо делать некое усилие и тогда жизнь наполняется смыслом, красочностью и тем, что мы называем "вкусом жизни".

Наше истинное "Я" проявляется через усилие. Без усилия выразить себя подлинного невозможно. Без усилия не возможно быть человеком. Без усилия не возможно быть родителем, Без усилия не возможно быть профессионалом. Без усилия не возможно сохранить здоровье. Без усилия не возможно стать гражданином.
В общем, подводя итоги: насилие и усилие, родственные по своей природе (направленность на преодоление сопротивления), различаются наличием личностного смысла для того, кто их осуществляет. Любое преодоление без осмысления – насилие. Жизнь с избеганием усилия означает остановку на том уровне развития, на котором началось избегание. Появление качественно новых явлений в жизни – следствие определенного усилия, связанного с четким осознанием того, зачем оно мне. Сделать шаг навстречу другому – тому, кто не безразличен – усилие, особенно если нужно преодолевать еще и конфликт. Это то, что иногда называют мужеством быть. Осмысление приходит в результате психотерапии и внутреннего психологического роста, внутренней зрелости. И тогда никакое усилие не становится напрасным.

Насилие широко распространено в практике обыденной жизни. Оно настолько привычно, что мы и не считаем насилие насилием, это норма. Причины обычной жестокости находятся в культуре нашего общества. Рассмотрим ситуацию с эмоциональным насилием подробнее. Крик, как уже упоминалось, самый знакомый вид эмоционального насилия. Многих детей крик парализует. Часто возникает парадоксальная ситуация – ребенка хотят поторопить, сначала просто говорят «Быстрей, быстрей». Потом начинают кричать – и вот здесь происходит полное разрушение той деятельности, которой ребенок занимался пусть и недостаточно быстро.

Вообще говоря, многие родители и учителя знают, что крик не приводит к требуемому результату. Однако они продолжают кричать на детей. Зачем? Например, чтобы криком снять собственное напряжение и тревогу. Получить разрядку, несмотря на то, что ребенку расслабление взрослого стоит эмоционального комфорта. «Мне плохо, а я еще буду заботиться о том, чтобы ребенку было хорошо?» – с возмущением спрашивал меня один папа. Высказывание, типичное для эмоционального насильника. Оно говорит о том, что насильник почти не отделяет себя от жертвы, воспринимает себя и ребенка в некотором смысле как одно целое.

В семье, где эмоциональное насилие происходит часто, существует негласное правило. Формулируется оно примерно так:» Все члены нашей семьи должны чувствовать одно и то же одновременно». Особенно это верно по отношению к отрицательным чувствам. Пришла мама с работы, где ее начальник оскорбил и расстроил, накричала на своих домашних. Все ее родные теперь расстроены и оскорблены. Все чувствуют одно и то же, это сближает, напоминает людям, что они не чужие друг другу. Непосредственная перекачка чувств. Мама немного своих расстройств отдала, и ей полегче стало.

Часто про детей говорят: «Пока не доведет, не успокоится». Кажется, будто ребенок вызывает скандал, провоцирует взрослого человека. Накажешь такого ребенка, он поплачет, а потом быстро успокоится. Передал немного своего внутреннего беспокойства взрослому, стало легче. В тех случаях, когда человек не очень понимает, где кончается он сам, а где начинается другой человек, где его чувства, а где чувства другого человека, где его проблемы, а где проблемы другого человека, где его ответственность, а где ответственность другого человека – там легко возникает эмоциональное насилие.