Есть два главных условия здоровой душевной жизни ребенка (помимо любви): эмпатия и последовательное воспитание: когда понятно, за что именно тебя наказывают или хвалят, что можно, а что нельзя – при этом «нельзя» не чересчур много, а «надо» выполнимы, т.е. когда послания родителей очевидны и недвусмысленны, а также последовательны. При этом важно, чтобы оба родителя давали одинаковы послания ребенку, не противореча друг другу.
Последовательность в воспитании появилась далеко не сразу: первобытные предки легко били и убивали детей, но не в наказание за проступок, а по прихоти родителей или из-за суеверий племени.
Эмпатия же к детям (способность с помощью сопереживания внимательно относиться к чувствам другого человека) зародилась относительно недавно и в нашей стране до сих пор отнюдь не стала общепринятой нормой.
Дети (особенно собственные) – это главный объект проекций взрослого. Например, если взрослый в глубине души считает себя плохим, порочным, полным недостойных желаний, то он будет уверен, что и ребенок их испытывает. Если взрослый бессознательно полагает, что заслуживает наказания, то будет наказывать детей и т.п. Если взрослый считает себя "пупом вселенной". то и ребенка он воспитывает в таком же духе.
Кроме того, большинству взрослых свойственно делать с детьми именно то, что с ними делали в детстве (хотя есть люди–исключения, а так же те, кто, так или иначе, проработал свои проблемы).
Каждый стиль воспитания формирует свой тип характера, с присущими ему психологическими особенностями и проблемами. Поэтому общепринятое отношение к детям в конкретном обществе формирует то, какие люди будут составлять это общество спустя 20 лет и позже. Хотя в каждую эпоху есть люди, которые психологически отстают от своего времени (человека, считавшегося совершенно нормальным в архаическом обществе, мы сегодня назовем сумасшедшим) или опережают его (и становятся либо носителями прогрессивных идей, либо невротиками, которые с трудом справляются с жестокостью окружающего их мира – совершенно нормальной для их современников).
В последнее время стало модным такое движение, как "осознанное родительство". Но не проработанные молодые родители забывают о том, что на самом деле они заложники паттернов своих собственных родителей и как бы они не стремилистать стать "достаточно хорошими" папами и мамами, они не в сотоянии дать своим детям того, что не имели сами. Так продолжается великий обман, а через 20 лет придут дети "сознательных" родителей к психологам с теми же самыми проблемами, что и предыдущие, с жаждой безусловной любви, если еще они будут в состоянии сформулировать данный запрос
Последовательности и эмпатии тоже часто не хватает. Вспомним, сколько родителей без всяких объяснений меняют «нельзя» на «можно» и наоборот, а лучшим объяснением считают «потому что я так сказал». Главной психологической проблемой России является проблема личностных границ. Люди зачастую вообще не понимают что это такое, однако, когда происходит нарушение их границ на уровне чувств, все очень даже хорошо осознается. Результат - проблемы в объектных отношениях.
На чем основано воспитание детей в России в настоящее время?
Так же, как и у большинства стран Европы, в нашей стране достаточно широко распространен так называемый социализирующий стиль, но далеко не повсеместно: побои, моральное и физическое насилие над детьми – в России скорее правило, чем исключение.
Социализирующий стиль.
У родителей, воспитывающих дочерей и сыновей в этом стиле, проекции на детей становятся всё слабее, поэтому родители хотят не столько взять ребёнка под полный контроль, сколько направить его на правильный (по их разумению) путь. Главное желание родителей теперь социализировать ребёнка, встроить в общество или адаптировать его. Ребёнок считается хорошим, когда он ведёт себя социально одобряемо (слушается старших, вежливо здоровается и т.д.). Он по прежнему «должен» родителям, но уже не прислуживать в доме или терпеть побои, а быть социально успешным: хорошо учиться, «быть самым лучшим», «таким, чтобы мы могли тобой гордиться». Социальные успехи ребёнка становятся престижем родителей. Он нередко оказывается виноват, если «не оправдал»: «лучше бы я пошла работать, чем с тобой сидела!», «я столько в тебя вложил(а)!».Все это, в конечном итоге приводит к так называемой ложной самости. когда ребенок живет не своей жизнью и своими желаниями и часто вообще не очень знает кто он на самом деле. И тогда в психотерапии уже возникает другая проблема - Кто Я на самом деле, зачем Я, куда Я и где Я настоящий (ая). А не получение ответа приводит к массовым депрессиям, которые и стали бичом современного общества.
Физический контроль над детьми при социализирующем стиле воспитания сменяется психологическим: битью предпочитают манипуляции и эмоциональный шантаж («веди себя хорошо, и тогда я…», «мальчики никогда не плачут» и т.д.). Участие отца в жизни детей не только в качестве кормильца и наказывающей фигуры становится нормой. Всё меньше мужчин говорит «возиться с детьми женское дело», всё больше откликается на призывы жён «поговори с сыном», «дочке нужно твоё внимание». Да и количество мужчин, интересующихся своими детьми, душевно сближающихся с ними без напоминаний, увеличивается.
Между детьми и родителями появляется эмоциональная близость. Любимого человека по определению хочется радовать, и когда общество перестает «твердо знать», что только тотальная строгость и розга не дадут ребёнку стать аморальным и попасть в ад, всё больше родителей хочет доставить детям удовольствие, побаловать. К сожалению, забота о ребёнке нередко бывает проективной: родитель удовлетворяет не истинные потребности ребенка, а свои за его счет; ребёнку дают то, что удобно дать родителям, а не то, в чём он нуждается. В результате мы получаем глубоко депривированных людей, испытывающий длительную фрустрацию.
Другая крайность, это вседозволенность.
Пример такого отношения, семьи, где у детей нет никаких ограничений, малейшие капризы мгновенно удовлетворяются без обсуждений, ребенка заваливают игрушками и подарками, но эмоционального контакта нет. Это своего рода способ откупиться вседозволенностью и попустительством от нужды ребенка в душевной близости и понимании. Баловать по-своему гораздо проще, чем вникать в чувства и потребности ребёнка или воспитывать в нем уважение к другим людям (без которого научиться уважению к себе самому невозможно). Кроме прочего попустительствующие родители часто незаметно для себя нарушают границы самого ребёнка и дети часто испытывают эмоциональный голод. Результат все та же депривация.
Есть и категория родителей, которые стараются подкупить детей, так как это кратчайшая (хотя далеко не самая полезная для ребенка) дорога к их преданности. Такие люди нередко сравнивают себя с другими родственниками, против которых (порой бессознательно, а чаще вполне осознанно) настраивают ребёнка: «только мамочка тебя любит по-настоящему», «вот мать тебе не разрешает мороженое есть, а папа тебе всё что хочешь купит», «родители у тебя злые, а у бабушки всё, что хочешь можно делать». Результатом может стать глубокий внутренний конфликт, нарушение базового доверия, ассоциальная или манипулятивная личность. При глубоком конфликте семьи на два враждующих лагеря - папины дети-мамины дети, возможно развитие и психопатии.
Однако следует признать, что дети, получившие социализирующее воспитание гораздо меньше подавлены родителями, поэтому… позволяют себе злиться на них, обижаться, переживать, видеть достоинства и недостатки. (Для того чтобы испытывать агрессию к близким людям, особенно к родителям, тоже нужна определенная степень внутренней свободы и душевных сил). А значит, в конце концов, появляется возможность полюбить своих настоящих родителей, а не их идеализированные образы. Но и здесь мы встречаемся с проблемой. Растет количество неудовлетворенных людей, когда их истинные потребности не удовлетворялись, что приводит к невротизации и недоверию, что в конечном итоге приводит к проблеме межличностных отношений и сложности построить в дальнейшем близкие отношения с другими людьми, в том числе и партнерами. Увеличивается количество людей с нарциссической организацией личности, что может привести к депрессии и росту суицидальных попыток, если ожидание успеха не реализуется.
Человек, воспитанный в социализирующем стиле, уже позволяет себе ощущать психологические потребности в любви, принятии себя (как другими, так и самим собой), поддержке и близости, но часто не умеет сформулировать и реализовать их. Из-за этого многие люди страдают от душевной пустоты и других экзистенциальных проблем, которые заглушают зависимостями: химическими (алкоголь, наркотики и т.д.), психологическими (деструктивные отношения, игромания и т.д.) и пищевыми расстройствами (булимия и анорексия).
С середины ХХ века Европе очень медленно, буквально в виде единичных случаев, зарождается новый стиль воспитания – помогающий. Появляются родители, готовые прислушиваться к чувствам детей, доверять их эмоциональным потребностям, ценить близость с ребёнком, сочувствовать, когда ему плохо, создавать условия для его развития и интересов. Появляются родители, умеющие проявлять истинную эмпатию. Люди, которых воспитывают в этом стиле, обычно вырастают добрыми, искренними, хорошо знающими себя, творческими, адекватными и спонтанными. Они не страдают от депрессий и неврозов, у них сильная воля, они не склоняются перед авторитетом и легче, чем другие выдерживают прессинг, легче переносят стресс, не впадают в регресс при малейшем напоминании на фрустрацию. Обычно, о них говорят - люди с внутренним стержнем, психологи - люди с сильным и цельным ЭГО.
Нет комментариев
Добавить комментарий